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今天是最后一天给前公司写代码了,也许和我这样的人不多吧:离职了,还要给公司写代码,写了整整一個星期。

从來深圳开始,目的很简单:赚钱。然后不打算买房子,除非买一套我满意的房子只花我一年以内赚的钱。否则把赚到的钱一部分给父母,一部分用于旅行,因为我走過的世界很小。試過全英文面试,也試過全栈工程师的面试,哈哈。其实我只会吹牛,所以后來去了一家创业公司,成了技术合伙人。开始的时候很尽心,尽力。周日都上班,一周上班天,早上九点到是晚上九点,每天还要挤两個小时的地铁。很辛苦,很累。满腔热血,一心要把公司产品做好,做出來,把公司运营到上市。

直到有一天面试的时候,來了十一個人,有一個是女生。当是我很惊讶,竟然有一個女程序员。经历過各种大场面的我本來不紧张的,看到她就有那么点紧张了,我不敢正眼看她,也不敢问她问题,或者我那时是这個世界上最失败的面试官了。在公共提问的时候,她最后还是回答了。她說我提的问题很简单。不過她猜测我们产品的实现原理的时候說錯了,我还是让她继续說下去。她是最后一個离开的。后來我让boss把她联系回來,也不知道是出于私心还是出于公心。是的,从一开始就对她有感觉了。

在工作中她也展现了她的能力,解决各种难题。我不擅长社交或者說交往,她是我喜欢的人,所以只会一味地对她好,各种关心。并不会考虑她的感受。她不喜欢她用的鼠标,给她买個新的;她口腔溃疡,给她买奇异果吃,到吧台给她买奇异果的榨汁;她不吃飯,就给她订餐;新年后第一天上班她迟到了,沒有开门红包,我就偷偷地把我的开门红包放她桌上;整天给她倒水喝,希望她不要坐太久。工作上能力很强,但生活上很笨,总让人担心。

由于公司的原因,沒有产品经理。需求也是经常改的,而我还是原來的态度,还是从公司的角度出发考虑问题。需求经常改,大家也不耐烦了。boss总要我让大家改需求,有时候因为我觉得不合适直接跟boss讨论,大家一看又以为是我要改需求了。其实我是极力不改,而boss要求改,需求一出,大家就以为是我提出的需求。慢慢地,我与boss的距离越來越近就离大家的距离越來越远。由于boss的问题,公司也出现了很多问题。他不注重团队的建设,这我也沒办法,已经說了他很多次了。慢慢地问题越來越多,员工们的疑神疑鬼,工作效率的下降。总爱搞什么形式主义,一点也不切合实际。什么军令状,这狗屁适合用。說過和话基本上說過就算了,也失去了大家的信任。

时间一天天地過去,我喜欢她大家也看在眼里,或许这给了她压力。她在我心里也越來越牢固了,有时整天都想着她,写字的时候不自觉地写上了她的名字。吃飯第一时间就是她点餐沒,要是她是早上迟到了几分钟,心里非常担心,各种胡思乱想。挤地铁人多,她的鞋子就被踩掉几次。夜里总是辗转反侧,难以入睡。她开始讨厌我了,甚至跟我說:你不应该在这里出现。我好伤心,也不理解为什么为会这样子。很容易就被她一言半语伤的撕心裂肺。但沒有放弃,伤心完后还是死皮赖脸地去面对她。

我辞职了,和她沒有关系。因为我自己已经崩溃了,沒法再正常工作,生活。回想過去这段时间,我做錯了很多。虽然所有对她做的都是为她好,但从她的角度來說并不一定是好的。沒有爱過,不会爱。或者我们之间存在很多误会,从boss和员工的关系上來讲,当boss失去了信任之后,那么离boss最近的我也会失去信任。我也沒法解释的是,boss竟然找她吃飯去,聊的都是我和她的事。这我真的无语了,或者在她看來这是我让boss去找她的。而我离开公司的那天晚上,放在她桌面上的信封,却成了老板给她的。给她的感觉就是我让老板给她的,有很多事情我都不知道怎么回事。成也公司,在公司里认识她;败也公司,因为公司的各种事情,我们暂时沒法交流。

离开之后,我还是很想念她。一天,两天,一個星期…她的情况我只能问还在上班的同事。怕她不吃飯,就给她买了很多零食。有一天知道她沒有点餐,我远程给她点了飯,估计送到后她一脸疑惑。知道她整天吃零食不吃飯,就给她买了芝麻糊。天要下雨了,她很笨的,怕她把鞋子弄湿了,买了双鞋套给她。前几天她提交了辞职信,我也知道会这样子。后來又知道了她师傅给她介绍的公司,我就整天心慌意乱了,又回到了当初那种状态,这意味着她要离开深圳了。明天聚餐希望可以把她留下吧,否则,我也会去她去的城市。過几天就可以去她成长的地方了,她怎么也不会想到我会在她录指纹的时候把她家里的地址记住了。到此,在深圳画上句号。

 

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