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昨天是中秋节,去了以前的同事家里聚餐,这是我第一次出去和别人聚餐。我会做菜,但是因为大家来自不同的省份,口味不一样,所以也不敢做菜。我很想她,只知道厦门刮台风,我却不能联系她,也就只有担心的份。

她到现在都不知道自己想要的生活,是平淡,还是疯狂工作,赢得别人的赞许。我刚辍学那会,就是抱着一颗改变世界的心。那时我什么都不知道,就像现在别人看来的幼稚,无知,无畏。遇见她之后,则开始觉得这个世界只绕着她转就够了。记得有位哥们说过:我们努力工作不是为了成为世界的领袖,只是想为自己的妻子赚更多的钱。

现在呢,已经没有机会在一起了,心里面一直有她。本以为我的梦想很简单,就是帮她实现梦想,让她过上她想要的生活。她以为我很幼稚,是的,不过只是在她面前才这样子的。而大家理解的所谓成熟,只是更接受现实罢了,在我看来,只不过是懦弱者。但这是我唯一一件遗憾的事了,这是两个人的事,不是我说的算。不管我多么努力,多么爱她,都无法获取得她的心。这跟财富物质不一样。

差不多过了半年不知所措的生活,每天除了上班,下班,吃饭睡觉,想念她,就不知道干嘛了。QQ好友联系的没有了,索性删除了好友,卸载了QQ。电话费一个月不超过30元,基本上只联系爸爸妈妈。想她快想疯了就出去跑一下步,风雨无阻。别人都说我是工作狂,其实我真的不想这样子忙的,一闲下来就很想她。我也想像同事那样子,周六周日可以去吃东西,逛街,购物,和朋友聚餐。

后来我同学问我:你的生活有她会有改变吗?我说:肯定有改变,但可能会委屈她。因为我前二十年里的成长经历,和同龄人代沟太大了。性格孤僻,令人讨厌。也正是因为她填补了我内心的孤独,所以离开了我很伤心。同学又问我:你能给她什么样的生活呢?我说:这个问题我觉得可笑了,不是我能给她什么样的生活,而是她能让我给她什么样的生活。因为我的梦想就是实现她的梦想,也不是每个人一出生就在罗马的,总有些人会在去罗马的路上出生。

梦醒了,坐起来很久。突然眼泪掉下来了,既然得不到她的心,那我也只能接受了。既然没有追求,就不用再努力赢得得人的赞许,不用迎合别人。QQ删除了,手机平时也关机,开机只给爸妈打个电话聊聊天。邮件一个星期查看一次。每天六点起床,跑步,回来记单词看新闻。十点钟上班,周末再有空就去搞个什么兴趣班之类的。总之要做自己随心所欲的事。除了上班,其他都要任性。清理掉寝室所有不需要的东西,每天要整整洁洁的,要不怎么符合我的星座呢,是吧!活着就快乐点,保持学习就对了,有兴趣就顺便创造点东西吧。不要再动情,要保护好自己。把以前买的书再看一次,很久没有看书,很久没有写字了。或者我还可以出去走走,不管是散心还是旅行。人生,仅此够了!我还是很爱她,得之我幸,不得之我也没有什么不幸的。

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